13 lucruri pe care bărbații trebuie să le cunoască despre femeile insarcinate - Dosarele tatilor

angry_pregoCând vine vorba de manipularea femeilor însărcinate, nu sunt expert. La naiba, nici măcar nu mi-am dat seama cum să lucrez cu femeile în general. De fapt, eu sunt antiteza unui expert. Din fericire pentru tine, am făcut aproape fiecare greșeală stupidă și mi-am pus piciorul atât de departe în gură în timpul sarcinilor lui MJ că sunt prea calificat să vorbesc cu tine despre lucrurile pe care trebuie să le știi pentru a evita să fii bătut de bătut .

Iată cele mai importante 13 lucruri de reținut.

1. Hrăniți-o constant
Toată lumea știe că alimentele sunt importante pentru femeile însărcinate. Dar ceea ce poate să nu-și dea seama de cei neinițiați este că timpul este esențial. Linia de jos este atunci când ea spune că e foame, ea înseamnă asta. Hrănește imediat femeia sau îți va mânca fața. Știți că "mi-e foame" nu înseamnă că așteaptă cu nerăbdare planurile de cină pe care le aveți într-o oră. Înseamnă a da o gustare înainte de a pleca la restaurant. Și apoi, din nou, când intri în mașină. Neputința de a da femeilor gustări va avea ca rezultat o frământare extremă în cel mai bun caz, și vătămări corporale mai rău. Doar te transformi intr-o masina de mers pe jos, vorbind de 9 luni si vei fi bine.

2. Alimente: Ce e al tău este, Ceea ce este Eliminați
Probabil ați fost căsătoriți sau împreună acum câțiva ani, deci este perfect de înțeles că ați cumpărat în toate acele lucruri despre împrejurare și împărtășirea unei vieți etc. Și în timp ce unele dintre acestea încă se aplică, toate pariurile sunt oprite atunci când vine vorba de hrană . Dacă mâncați alimente care este a ei (sau alimente pe care le-ați cumpărat pentru dvs., dar ea a pretins cumva ca a ei), ea vă va tăia. Probabil că nu fizic, dar până la sfârșitul anului te-a excitat, vei dori să fie doar o rană cu cuțit pe care ai suferit-o. Am mâncat o parte din ciocolata MJ o dată și când a mers să o găsească în timpul unei dorințe și a văzut că a dispărut, a zburat într-o furie care a fost una dintre cele mai înspăimântătoare lucruri pe care le-am văzut vreodată. Doar nu o face.

3. Pregătește-te să câștigi greutate
Observați cum toate subiectele au implicat până acum alimente? Nu este o greșeală. În cele din urmă, la un moment dat va avea pofte. Când MJ era însărcinată cu Will, dorea pizza, Kit-Kats și grapefruit. De data asta nu este nimic altceva decât salată de fructe. Dar indiferent de pofta, unul dintre efectele secundare ale sarcinii, care nu sunt mentionate, este cresterea in greutate. Da, băieții câștigă prea mult. În principal pentru că ne implicăm în mod inevitabil în poftele ei și toate alimentele junk suplimentare rezultă într-o anvelopă de rezervă. Am câștigat 25 lbs în timpul sarcinii MJ acum 5 ani, doar o umbră sub suma totală pe care a câștigat-o cu copilul! Deci, urmăriți-vă pasul.

4. Nu indicați cât de mare are ea
În ciuda obiceiului meu de sport din Boston, sunt o persoană destul de logică. Știam că MJ era însărcinată și că femeile însărcinate cântăresc. De aceea nu m-am gândit absolut nimic la a scoate la iveală burta umflată a soției mele. În mintea mea a fost doar natura care progresează și își desfășoară cursul, și nu era nimic mai frumos. Dar, după primele 2-3 ori am spus-o, mi-a rupt. "STOP TELLING ME Sunt FAT! Știu că sunt tată! NU VREA NECESARA NU SUNT PUTERNICI! "Nu conteaza ca in ochii mei nu arata niciodata mai frumoasa sau ca a fost SUPPOSATA sa castige in greutate. Ceea ce mă duce la punctul meu următor ...

5. "Sarcina creierului" este foarte real
Știu că sună ca un fel de termen curajos, cu conținut mediatic. Dar nu este. Sarcina Brainul este legitim. Începe cu întâmplări de zi cu zi, ca și când îți caută ochelarii în timp ce se află pe cap, ceea ce e destul de drăguț. Dar în curând progresează spre lucruri cum ar fi lăsarea ușii de la subsol deschisă în vreme de 5 grade și înghețarea întregului fund al casei, în timp ce ne lasă în același timp susceptibili la o invazie acasă. Și într-o formă de ironie, i-am cerut lui MJ să-mi dea mai multe exemple de Brain de Sarcină, dar ea nu a putut - pentru că nu-și poate aminti.

6. Sufletul adorării umorului
Vestea bună este că a câștigat un copil. Vestea proastă? Nu era suficient spațiu pentru copil și simțul umorului. Dacă sunteți un inteligent ca mine, acest lucru este deosebit de îngrijorător, deoarece am afecțiune dându-i oamenilor rahat bun. Din nefericire, soția mea gravidă nu apreciază brandul meu unic de umor în timp ce transportă micul nostru parazit în jurul ei în stomac. Rezultatele sunt adesea eu ars (ceea ce eu sunt considerat a fi) chipeșuri frumoase de comedie și zingeri, care nu doar căderea pe urechi surd, ei cad pe urechile ucigaș potențial. Ai fost avertizat.

7. Spune-i la revedere la sex
Ascultați-mă cu atenție - sunteți pe punctul de a fi frustrat sexual. Primul trimestru este de departe cel mai rău. Atunci când va trece prin cele mai multe schimbări și va simți cel mai rău. Este tot ce poate face pentru a evita aruncarea în fiecare dimineață (și uneori noaptea), astfel încât să vă simțiți nemulțumiți și "susținut" nu se înregistrează cu adevărat. Așa că porniți pornografia și dați-vă o mână, pentru că acum sunteți o camelă de sex prietenul meu. Singura garnitură de argint este că veți face sex de două ori în timpul sarcinii. Aveți o fereastră de 1-2 săptămâni în care unitatea sexuală revine la începutul celui de-al doilea trimestru. Bucurați-vă de asta, pentru că nu se întâmplă din nou până la foarte târziu în timpul sarcinii. Chiar la sfârșit, ea va fi atât de disperată să-i scoată copilul că o să te folosească în speranța că sexul o va trimite în muncă.Este puțin ciudat, dar după secetă este o ușurare binevenită - atâta timp cât apa nu se rupe chiar atunci și acolo.

8. Da, ei țâțe sunt mai mari, nu le puteți atinge
În timp ce suntem pe tema sexului, permiteți-mi să vă spun despre unul dintre cele mai crude trucuri ale Naturii. Când o femeie poartă un copil, este un lucru minunat. Acea "strălucire gravidă" pe care o auziți întotdeauna este reală, în principal pentru că ea poartă în jurul valorii de câteva picături de sânge suplimentare, care face minuni pentru parul ei, unghiile ei și - rack-ul ei. A devine C, B devine D și C devine Aleluia Vă mulțumim Isus! Acestea se umflă până la dimensiunile gargantuanilor, spart literal sutiene la cusaturi și își scoate pieptul într-o formă de glorie Playboy. Singura problemă este că nu ai voie să le atingi. Este ca și cum ai merge la magazinul de animale de companie și ai vedea catelusii drăguți din spatele geamului, dar nu ai posibilitatea să-i petreci. Sunt adorabili și vrei să-i duci acasă și să-i păstrezi pentru totdeauna, dar dacă încerci să-i îmbraci cu puii, ea îți va lovi rahatul. Aveţi încredere în mine.

9. Dickul tău nu se poate Nu va răni copilul
Vorbind de sex, hai să-l scoatem din cale pe moment - penisul tău nu va avea niciun efect asupra copilului în pântecele soției tale. Am inteles? Nu-mi pasă dacă ești la egalitate cu Ron Jeremy sau nu, pula ta nu va speria copilul și cu siguranță nu o să-l lovească pe frunte. Nu numai că, dar orice sugestie contrară va trimite soția dvs. însărcinată în isterie. Și nu este nimic mai demoralizant decât o conversație care implică penisul tău și râsul isteric. Deci mi sa spus ...

10. Veți fi înlocuit de perne
Ai petrecut o grămadă de bani pe o saltea? Un fel de afacere cu spumă de memorie sau cu o pernă care te face să te simți ca 1000 de îngeri mici te maschează pe măsură ce adormi în fiecare noapte? Sper că ați cheltuit bani pe o canapea confortabilă, pentru că probabil că veți dormi pentru o parte decentă a sarcinii. Și nu este atât de mult spațiul crescut pe care îl are și soția dvs. gravidă. Sunt pernele. Da, așa este. Veți deveni din ce în ce mai irelevanți pe măsură ce sarcinile se poartă, dar cele 37 de perne - inclusiv perna de corp înfricoșătoare - devin tovarăși absolut vitregi în timpul nopții. Iar atunci când împingeți-vă, împingeți-vă pe canapea.

11. Nu-i tratezi ca sticla
Mulți bărbați - inclusiv eu - se simt foarte protejați de soțiile lor așa cum sunt. Dar când bebelușul nostru crește în interiorul ei, acest lucru se întâmplă brusc de câteva crestături. Încerc să nu lăsăm MJ să deschidă ușile, să vândă produse alimentare, să ridice obiecte grele etc. Nu este faptul că nu cred că se poate îngriji de ea însăși, simt că este mai important ca oricând să o mențină în siguranță și să vă asigurați că ridicarea greutății este menținută la minim. Și atunci când primesc "Nu mă fac din sticlă, nu mă mai trăiesc ca o PRINCESĂ!" Replică. Ei bine, soții / prietenii femeilor însărcinate sunt blestemați dacă facem și blestemați dacă nu facem asta.

12. Femeile însărcinate sunt leneși
Acesta este foarte atrăgător. La urma urmei, ei duc viață nouă în interiorul lor. Corpurile lor sunt în creștere, se întind și se schimbă pentru a se adapta vieții respective. Dar faptul rămâne, femeile însărcinate sunt L-A-Z-Y. În acest caz, în ultimele săptămâni a apărut o tendință tulburătoare în familia Daddy Files. MJ nu numai că a încetat să facă feluri de mâncare, dar nu mai încearcă să pună mâncărurile murdare în chiuvetă. În schimb, le aduce în bucătărie și le pune un picior departe de chiuvetă. Mai mult decât atât, toate ceștile de cafea sunt umplute pe jumătate și fiecare castron are o tonă de cereale umede rămase în el. Nu mă deranjează să fac feluri de mâncare, dar mă deranjează un număr mare de prostii. Cât de greu este să goliți vasele și să le mutați într-o chiuvetă? Dar nu puteți să vă îngrijorați, deoarece ...

13. Nu puteți să vă plângeți
Toate aceste lucruri pe care le-am enumerat? Nu poți menționa pe nici unul dintre ele soției tale însărcinate. Pentru că, chiar dacă e leneșă, fără să-ți dea ceva, nu te va lăsa să-i atingi țâțele, să nu-ți amintești de nimic, să dormi cu oamenii de pernă, să te prăbușești pe canapea, să-ți pui cantități masive și să te mănânci din casă și de acasă, nu contează. E însărcinată. Își poartă copilul. Ceea ce inseamna ca a primit cartea de aur si toate plangerile tale sunt respinse. Serios, gândiți-vă doar la faptul că vă plângeți și ce răspuns va fi. Ceva ca "feluri de mâncare? Te plângi de feluri de mâncare? Cresc o ființă umană în stomac, de dimensiunile unui pepene verde, pe care în cele din urmă trebuie să o împing spre o deschidere de mărimea unei lamiie. ACUM CE V-ATI RECLAMATI DESPRE NOI?! "

postări asemănatoare

4.1
Evaluare totală: 24
5
11
4
3
3
3
2
1
1
0